kingrain的思维作坊

     在2009年金融危机肆虐的环境下，考验了我整整一年的job-hunting之旅总算是在毕业设计进入关键时刻的前沿得以终结。实在是有太多的感受和领悟无法用只言片语去得当的描述它，还记得找工作以前学长的话，找工作的过程是辛苦的，但是找好工作再回头看看，这一年是永生难忘的。真的，现在也让我作为学姐把这句话送给几个月后即将开始找工作的学弟学妹们吧。

     在那些日子里，一次又一次的失落充斥着我的心，我承受着，坚信着这不是结局，再一次次的继续打开应届生，寻找下一个目标。如果到现在面试官再要我用一个词来概括我自己，那我一定会选择坚韧。然而我不能忘记的除了这些，还有两次让我一直让我心存感激的鼓励。

     一次是在联合利华的第一次面试。当我一大早赶到淞虹路地铁站，再打车来到联合利华总部门前时，已经可以看到现场的工作人员和参加面试的同学忙碌的场景。我的面试时间安排的很早，而联合利华离交大的距离又是如此的遥远，我来不及同身边的同学交流便要赶进去参加即将开始的面试了，一路马不停蹄使得我不知何时锁紧了眉头，在我进入联合利华大门的那一瞬间，为我开门的门卫在我耳边轻轻一句：“微笑起来吧同学，马上开始面试了。”我都来不及看他的脸，只能感觉到他的微笑，突然一股力量充斥了我的全身，像被惊醒一样，开始了中华英才网唯一通过网申的联合利华的战斗。

     还有一次是在卡夫的AC，同联合利华一样，卡夫同样是一面加AC（群面+多对一），在此之前我没有一次成功的群面经历，尤其是在联合利华群面的惨败至今给我留下了难忘的回忆，在向群面达人请教了经验以后用平静的心态投入到这次群面，令我吃惊的结果竟然是我们这组全部通过群面，当时的我兴奋的不顾智联招聘Mr.Chen在场的情况下便给丁某人打电话告诉她我通过了群面！第一次！顿时觉得今天的面试已经达到我的期望值了，找工作一年，过了一次群面我满足了，对于下午的多对一已经是豁出去的状态，已经到了最后一步，只管最坦然的对待，其他就交给缘分吧。在我前面进去面试的同学出来告诉大家这是压力面试，面试官会一个紧接一个抛出各种问题，挑战心理，我兴奋的心情顿时收起，调整了呼吸，待到Mr. Chen带我走向面试房间的路上，我希望通过和他的交谈来放松我的心情，一边整理衣服一边问到我的头发乱么，他很冷静的回答你很漂亮，我听得出他的下一句话是要相信你自己，但是这个时侯不说出这句话比说出这句话更有效，抑或者是当我自己听出这句话的时候说明我已经战胜了我自己，接下来战胜面试官只是时间的问题，果然，在和面试官们交流的过程中，我感觉不到压力，只是很自如的去回答面试官的提问，而且我发现我喜欢那样的节奏，紧凑，没有冷场的时间，能全身心的投入，心无旁骛的。

     所以成功的面试中自信真的很重要，如果没有这样东西，旁人的鼓励在我而言只是一句无心之言，岂能战胜自己然后去战胜面试官呢？

     转眼离开学已经三个月了，找工作的进度似乎还在停滞不前，似乎没有以前那么的患得患失了，别说自己是屈服于现实，因为好多公司开始裁员，可以说是真的开得开一点了，这年头谁都不好过，今年报考材料学院研究生的人数据说是以往的两倍多，昨天结束的公务员考试也是让我的室友大跌眼镜，她准备了那么久还是听到一篇鬼哭狼嚎，找工作的情况自然是不用说了，我还是接受了去欧尚面试，和上海商学院的同学竞争，那个时侯的心境简直低到了极点，在地铁上也不想回学校了，借用班长坐过山车的时候吼的话“我要回家~~~~~~~~~”，但是只要自己能坚持下来总归会有属于自己的道路的。

     吃完晚饭散步的时候有位聪明的小孩突然指向天空“你看笑脸”，我抬头看去，突然想到了昨天看到的新闻，以为又要专业级的望远镜才能看到，没想到竟然看到了如此可爱的情景，12月的第一天，天空在微笑，在鼓励我要坚强起来么~在鼓励所有走在黑暗中的人们。看到这张笑脸，想到了爱笑的自己，那的确是一种力量，给予人们的是不一样的精神面貌，所以总是应该微笑着面对生活的，就像当初那句无名但却感人的鼓励“微笑吧，马上开始战斗了”

安静的可怕的周末

    喜欢一路荡着，乱七八糟的哼着，在单车上竟然开始觉得冷了，虽说不上刺骨的凉，却足以让人静下来，去沉淀下心情，好好对待眼前的日子，好好准备眼前的日子，无论遇到什么样的问题，只要有勇气去面对都是可以解决的，勇气和坚持才是最珍贵的法宝。

     新图书馆的开放让我发现之前的三年居然白过了，这么舒适宁静的环境，这么多有趣的书籍和水一般流淌的时光，就这样被自己的一塌糊涂浪费掉，于是爱上了这里，庆幸自己能在最后一年的时间里来弥补些许。喜欢上一个人抱着本本来到图书馆找个靠窗的座椅坐下，偶尔会有风吹进来，带来清新的空气。软软的绿色的座椅还能让我在累了的时候伸展一下，偷懒一下。也许是这些才能减轻下网申的烦躁吧，对着相似的表格一次又一次的输入，却还要为各种各样奇怪的open questions琢磨半天，估计着这些日子写下来的open quentions快到一个小论文了吧，也不知道英语水平提高了没。都说没经历过jobhunting是不完整的，于是我好奇而又屏住呼吸的踏上了这段征程，我知道眼前的这些日子会有些辛苦，但是作为人生的新的篇章的序曲，这些辛苦是必要的，也是微不足道的，用良好而平和的心态来面对这个过程，来自于对自己的自信，也来自于对人生的乐观。一个学长的例子证明了我的观点，每个人都有自己成功的路，也许方式会和别人不一样，但实力加上努力的结果不会是两手空空，问心无愧才该一直追逐的目标。

    

 for job hunting, I always keep fighting to the last minute, which really challenges my cardiac load...

 for such kind of dangerous games, one time is enough, Hoo~

      今天开了年级大会，一个虽然早已经知道当仍旧让我郁闷了半天的消息再一次被提了出来，今年形势真的很严峻，我不知道为什么雷曼兄弟要在这个时候去申请破产，虽然次贷危机确实已经暗藏杀机，但是为什么这样的爆发偏偏要选在我们开始就业的时候，我们这一届的人似乎总是在经历着各种变革，什么课改什么教材改革，什么教学改革什么制度改革，这些倒还好，连这样全球性的经济危机，我以为我只能在历史书上感受下气氛，现在都让我们直接体验了，难道真的是天将降大任于斯人也，必先苦其心志？我相信我必然会成功，我也认可我们需要经历苦难，只是没想到来得这么快，或者说这么的残忍。

      大会上卫老师向我们介绍了去内蒙支教一年的项目，推出了诱人的条件，回来可以直升，兴许还能自选专业，加上潘老师的严峻形势的介绍，会议结束后，一大帮人跑到办公室去找晓燕姐了解支教的事情，然后看到一帮子人跑过去找老师咨询内推直硕直博的事情，简直一片混乱，能直研的某些同志也直接跑到新加坡去了，感觉大家都没看好今年的形势。

     昨天和一个朋友吃饭的时候也是在谈论找工作的问题，我记得我对他说过一句话，不管别人怎么样，只要自己认定了目标就使劲往前冲吧，总会有所得的。我想虽然今天的这个消息让我们有些士气大减，但是我还是要为自己坚定方向吧，只是应该主动点去掌握信息，为自己多一些选择，心态好一点总归是对的。

     05级的兄弟姐妹们加油吧！

     P.S:明天04级进四大的学长学姐们要上战场了，祝他们一切顺利~

     突然发现理解是一门好难的技术，相互理解更是，如果做不到理解却妄自自以为是是不是会让局面更糟糕呢？如果不理解还不愿意去沟通去表达是不是会让距离更遥远呢？哎，这个世界啊~看不下去了

      月亮最圆的日子，不是今天，不是八月十五，也不是中秋节，有句老话叫十五的月亮十六圆，虽然今天和朋友们去东区草坪看到的月亮确实很圆很亮~

      来上海第四年了，今年却是异常的想家，竟然对着爸妈的电话大大的哭了一场，有许多的酸甜苦辣希望家人分享，也有点滴委屈想要家人知道，就是想赖在妈妈怀里。

      也许是放假的原因，倒特别在意起中秋节了，觉得这样的日子就是该和家人在一起的日子，上次和老爸的争吵冷战却似乎还在继续，为了关心的争吵，我也不知道该怎么去让步了

      刚才毛毛虫同学过来聊天，说到过了今天，年龄便多了个小尾巴，岁月便不同了，似乎好多事情都该由自己主动去思考和接受了，要学会考虑他人的感受，考虑他人的立场，正如眼前的找工作，人生中继高考之后的又一件重大的事情，希望自己能够顺利，得保持一颗从容的心吧，不浮躁，不萎靡，不放弃，不抛弃~

      为了这个月亮最圆的日子，为我而圆的日子~

      暑假的时间真是越来越短了，好不容易熬过去考试月盼来的两个月还来不及多睡几个懒觉，就看到校园里到处是车，到处是行李，到处是父母，到处是交大人了。

      又是一个暑假没回家，天天在any man of mine 的闹铃声中醒来，拿着早饭和报纸在地铁上摇摇晃晃，就这样让自己生命中的120个小时流淌过去，所以也严重刺激我将来租房子一定不要超过40分钟的行程，青春啊就这样流逝。

      实习倒是还算顺利，和同事越来越融洽，做事情越来越有感觉，更重要的是学到了不少东西，学会了去思考怎么样做好自己的事情，怎么样去做好一个report。腐败的是正好遇到一次teambuilding，又是唱歌又是唐宫，让我见到了平时装的一本正经的同事们的真正面目，实在是骇人听闻啊。昨天他们去outing了，剩下我们可怜的实习生，不过公司也正是过分，反正有正式员工不去，干嘛还要实习生交一半的钱呢，本来工资就这么少了，哎。

      马上要中秋节了，意味着我又要老了，希望自己的状态能让自己顺利进入接下来的一年时间，需要加油的时间。

       bless各位找工作的同学，各位出国的同学，还有各位考研的同学，大家一起加油吧！

      周四早上刚到公司便感觉身体很不舒服，在忍受了拥挤闷热的地铁之后终于爆发出勇气向teamleader请了两天假回来休息，也是这个机会让我有幸目睹了射箭选手张娟娟从1/4决赛到半决赛以至于最后决赛一路击败三个世界顶尖射箭高手的艰辛历程，她最后夺冠了，并笑了，那是唯一的笑吧，笑得腼腆，坦然。

      或许真的如学长所言，专注的日子便不会孤独吧，当锁定了些东西的时候，便会如此的想要得到支持和鼓励，这个时候你会发现原来家人和朋友一直站在你的身旁，这也会让你更加想要珍惜身边的东西，充满着勇气去为自己的目标奋斗，只要自己不会懒惰，在想要放弃的时候不要放任自己，总会走到终点。

      谢谢MS帅哥学长的话哈~~~

     那么盼望暑假的到来，却盼来的是孤独的盒子，我以为我可以在网络里和大家一起生活，但是当夜渐深的时候，安静的世界才变得如此的真实，关着门独享自己的音乐，坐着自己觉得对的事情，却从门外听到欢笑声，原来我走得有些远了，面对无意的忽略得到的是伤心的被忽略，却还在指责别人的残忍。

     有时候真的就那么任性，明明知道该去珍惜的东西却不知道放在手心捧在怀里，只是在空中把玩，待到摔碎在地的那一刻以为眼泪可以做特效胶水么？

     很多时候很相信自己的沟通能力，可是但问题出现在自己身上的时候却还是一再的逃避，以为时间是最好的证明，但是却忘了原来时间会冲淡一切。

     我想念我的朋友们了，我不喜欢暑假了，我想回家了，我想念家人了，我不要一个人对着电脑。

     这个学期的期末考试竟然是三年来最惬意的一个月，实在是贪心的直接跟mentor请了一个月的考试假不去上班，每天在那么舒服的空气里还要呆在空调教室软软的座位上，看书到很晚还能在凉凉的空气中慢慢踱回宿舍，惬意的中午跑回来跟comic，惬意的和亲爱的女人们在考完后立即奔赴部落情腐败到爬不上出租车，惬意的每天参加饭局，惬意的拖着红红的人字拖，为学长们送别，好久没淋过的雨啊~惬意的裸考。 

     惬意的考试月是因为不用每天想睡懒觉却担心点名，不用每天来回在上海的脉动中穿梭，是可以暂时不用考虑即将迎来的九月一个沉重的话题。 

     惬意的时光总是想和我们赛跑，我们越是想追上它它却总是跑的越快，于是我索性坦然的接受了它的顽皮秉性，只管让自己去尽情的享受就对了，这才是惬意的真谛吧

    终于还是加入了一周五天的上班族的潮流当中，每天在匆匆的人群中穿梭，只是脸上没有倦容和惆怅的我们或许显得另类些了 

    每天7点50开始便躲进了冰冰的零度空间逃离这炎热的空气，呼吸着人造空气，把自己塞到每天租金比自己贵得多的办公室角落，开始给自己寻找一种感觉，开始尝试去给自己争取一些东西，也许我的经历在别人看来是不可思议的，就连昨天和经理在休息室喝咖啡的时候不期而遇的谈话都能让我的校友诧异半天，但是自己的执着和事实的结果还是告诉自己这样是对的，用经理的话来说我已经超越了些东西了吧，得到了鼓励。  

     阿杜的离开学校让我的上班之路少了个好同伴，也让我认识了现在的一群好同伴，从上班第一天我认识了三金同学开始我们的实习生团队便在我们的带领下壮大起来，无论是吃饭还是饭后散步抑或是下午休息还是下班回家，都足以让正式员工们惊讶我们的阵势，他们戏谑的说也是我们有个实习生工会了。 

     在这里快四个月了，终于有了一次机会参加到happy hour，actually, I'm not a new face here,但是能在同事面前大方的介绍自己，又认识了好多新同事，坐在倒数第二排让我发现了一个国企和外企的区别，那就是国企的老大们开会肯定是坐第一排，而我们的GM们却是坐在最后一排，该讲话的时候就跑上去，不该讲话的时候还被我发现在后面偷偷打盹。。。 

    有人说过我傻，不应该在这里太认真，我只是想让自己养成这样一种习惯而已，于是我的短信套餐得救了，确实没啥时间去发短信聊天了吧，昨天下午还终于完整了我的实习生生涯，因为在这之前总听说实习生都是去做影帝影后，我却一直没这个机会，昨天下午一个人霸占影印机整整三个多钟头着实让我领教了，于是我强烈跟老大要求给我颁发博世高级影印小天后荣誉证书，还要加盖公司公章！完整还因为昨天竟然加班了，不能和我的大部队一起撤离，一个人在位置上静静地工作着。

     座位从无人问津的角落转移到了老大原先的位置也给我带来了很大的转变，至少让我觉得和部门同事的代沟淡化了，幽默的是芙蓉姐姐是我们共同的娱乐内容，向他们学习的过程也让我觉得充实。 

    虽然累，真的很累，却仍旧庆幸着些东西，享受着些东西，感性了些，理性却更多些吧。

这些日子的纠结，迷茫，无助，懊恼，惭愧，悔恨，决绝，终于在敲击键盘的瞬间崩溃了，痛痛快快的哭了出来，我要给自己一个新的开始，也许没有人能理解我，但是坚持自己的原则，走下去，过自己的日子

 

自由和落寞之间怎么换算，我独自走在街上看着天空找不到答案我没有答案
当孤单已经变成一种习惯，习惯到我已经不再去想该怎么办，就算心烦意乱，就算没有人作伴

也不知道公司的空调谁搞的，上个礼拜就让我冷得不行，今天就让我热得不行，本来没睡好脑袋就够晕了，这下好，完全不行了。我们一组一共才三个人全部撤退，本来仅剩的宝刚也回去休假半天了，真是开心啊~~把我一个人扔在这里做这个莫名其妙的compensation price****没心情弄，恶心死了。

而且今天不知道要几点才能回到学校了，因为晚上要去恒洋中学打羽毛球比赛，希望第一轮就被刷掉，能早点回家还能吃冰淇淋，恩~~~

困阿~~~~~~~~~~

      我似乎又回到了三年前的思想状态，混沌着穿梭在时空之间，不知道自己能做些什么，甚至不确定自己想要的是什么。一直在漩涡里打转，好像逃出来了却发现再次被卷了进来，奇迹般的发现原来自己竟然也可以制造晶莹状物体，终于难过了。在伤害与被伤害之间苦恼。也不知道自己现在的堕性会维持到什么时候，面临即将来临的暑假和九月，似乎该有所行动了，但是不知道怎么行动，本想堕落的把自己塞进这个角落，但是发现原来这也是一件极难的事情，处理不好身边的关系，甚至面对很想珍惜的机会竟然都不能鼓起勇气，我到底在干嘛！谁能告诉我该怎么办？？请因为我苦恼的人走开吧，我是一只不会意识到自己是一只刺猬的刺猬，所以假如你被我伤了我只能一律说抱歉，请让我苦恼的人走开吧，我现在只想安静一会儿。恶心的微妙，让我胆怯一年以后的现在的生活了，不自信，不自知。好吧，三年的周期，太可怕了。我不想再经历那一段漫长而艰辛的日子了，消停一会儿吧。

     就像是以三年为周期一样我再次陷入了同样的漩涡，处在两个漩涡的交集，我几乎无法逃离，因为我原本就只是一只习惯了独自航行的船啊~我不知道怎么偏离了轨道，就像一场游戏或者一个梦，在噩梦中惊醒，发现全身大汗，身体已经是如此的疲惫，舵手找不到方向盘了，也许风只是想给我的航行赐予动力，却没想到温柔的风也可以像剪刀一样剪乱我的思绪剪乱我的视线，我一心要往前冲的行程竟然停了下来，走不动了，恩。

     清明节，祭，刚刚离去的舅舅。

     我不知道用什么来表达此刻的感觉，一个与世无争的生命，一个只想好好儿活下去的年轻生命，就这样在离开之前都在被最亲的人无视，在闭眼的那一刻，都不能再看一眼自己拼命爱护的妻儿，痛心的被命运带到了另一个世界。

     今天清明节，只想在这里遥祝舅舅一路走好。

     到Bosch已经一个月了，发现自己改变了好多，生活也充实了好多。

     改变的我已经习惯性的在早上早早的醒了，因为不想成为一个迟到的intern。习惯了每个礼拜会有三天在加快了时间节奏的地铁里来回穿梭，看着人们匆匆的脚步感受着上班族的脉搏。习惯了每天下午三四点钟的时候从密封的大盒子逃出来偷一缕新鲜的气息，抑或是面朝着明珠塔，不是读着它见证的浦东历史，而是在构思着自己的点点滴滴。习惯了八点钟回到学校对面的街上，每份四元的炒河粉竟是此刻唯一的期待。习惯了在西食路口和可爱的学长say goodbye，感谢他又陪我度过了陌生的一天。

     恩，可爱的学长——阿杜。一个不能不说的人物。Because he is the guy who supports me and helps me in this month with Bosch. I can't imagine what it would be if it is without him. 好心的学长带着我走过拥挤的地铁，教我认识中银大厦，告诉我RBCT&RBCN的区别，告诉我部门老周的电话幽默，告诉我ASA2的恩胞胎的故事，等着我笨手笨脚的做完堆积了好久的工作再挤上地铁，告诉我最好吃的那家炒河粉。一个陌生的世界就这样柔和的打开了大门。

     看着陆家嘴我最喜欢的大厦——震旦大厦，乘着渡轮在江上高歌来避开沉闷的地铁，向这块忙碌的土地挥手，在这里又度过了充实的一天。

     我的Mentor——景哥是个可爱的东北人，虽然没有东北人的体型，总喜欢哼着小调儿，呵呵。很感激他不厌其烦的教我。阿杜学长总说Bosch雇我很超值，因为我们几乎都是最早到公司最晚离开公司。可是在手上的事情就想把它做完，直到看到自己收拾干净的桌面才愿意离开。景哥总说我很细心，因为我总是会对他交给我的每项任务做好详细的记录，甚至发现了他没注意的细节。记得有人跟我说干嘛这么较真，可是只是想从一开始给自己养成这样一个习惯做好自己的事情，才能在将来做好更大的事情。也许这就是为什么每个礼拜我最期待的就是到公司上班的这三天，在这里我可以认真的过着生命的每一刻，充实的每一刻。

     因为阿杜学长让我每个礼拜的羽毛球计划也得以实施下来，还认识了好多好学长，帅气的情歌王子，活跃的艾弗森，还有幽默的伯父，真是一帮很合得来的好朋友，一起打球，一起K歌，让我终于逃离了电脑的魔爪，一个礼拜就这样充实了起来~

     one month with Bosch, I just want to say, thanks all.

刚从光彪楼回来，在那里刚刚结束了我为期一年半的培训员生活，是的，结束了，和铁生馆告别，和培训部的那张办公桌告别，和那台奶奶级的电脑告别，和那个很有手感的键盘告别，和那些绿色的上岗证告别，和那个木质的，有个讲台的，可以面对一两百个同学的，可以一边用巨大的投影把我精心制作的PPT投影出来一边让我激情演讲的，可以让我找到在别处无法找到的自我价值和感觉的舞台，告别。

    刚才第一培训员在为招新的时候说，我们部有一批德高望重的培训员到了退休年龄即将退出我们部，我不是德高望重，但是我的确是到了退休的年龄，因为我已经和这个部门这个舞台一起走过了一年半的时间，回想起每一次小心翼翼的从主持人手中接过话筒，再一步一步的踏上这个舞台的时候，我都在心里告诉自己，加油，下面就看你的精彩表演了！

    是的，我把每一次登台培训都当作是一次表演，看到坐在下面的观众那期待的眼神，我都希望自己能够给他们我最好的精神面貌，能尽我最大努力把勤工之路上所遇到的坎坎坷坷和一路的风景都告诉他们，希望他们能一帆风顺。

    我也把每一次培训都当作是在和台下的同学在聊天，告诉他们我的家教日记，告诉他们那些窍门儿，告诉他们我的欢笑和苦楚，像是找到倾诉的人，因为他们都会在下面做一个忠实的听众。

    感谢他们的掌声，有的时候我并没有做得很好，可他们却没忘了给我鼓励。更多的时候，这些肯定，是让我在这条路上走的更远的动力。

    感谢可爱的部员们，是你们让我的生活多了伴儿，多了欢笑，多了大学四年里最最珍贵的一段回忆。还记得那张小小的工资条儿，是我们一个月工作的见证。还记得一次次的部员生日，那些漂亮的蛋糕，虽然每次都是在晚上十点的时候吃，对于我这样身材的人具有不小的挑战。记得聚餐时的游戏，那些恶作剧，让我的娱乐又多了一种方式。不能忘记的是某驴在K歌时的疯狂，也是第一次在K歌时那么放纵自己的声音。

    要说出退出两个字似乎很简单，但是在培训结束和大家告别的那一刻真的好难，这是我喜欢的舞台，我找到了自己喜欢的东西，发自内心喜欢的东西，就算花再多经历也愿意去做好它的东西。

    尽管无尽的留恋，还是回头挥挥手，告别吧，希望这个部门，可爱的部员们能一路走好~~

     到今天为止，算起来我应该已经考了1，2，3，4，5，6，7，8，9门考试了吧，都考得很不好，觉得完全没有状态，那天考完量力也很坦然的跟妈妈承认了错误，的确是这学期怠慢了。真让自己再度陷入了迷惑。到了大学里面，既没像丁丁那样在全员同学面前慷慨陈词以后当选上学生会主席或者之类的什么小头目，也没有像过儿小朋友那样能发挥以前高中的学习优势，在很轻松的状态下依旧享受自己的优生心态，不像peter学长那么执着的为自己的出国之路奋斗着，也没能像miaosong学长和lijian学长那样驰骋在实习场上，这样也够了吧，毛毛虫下学期可以去维多利亚港了，和过儿一样，学姐和大博还有另一个Christina都去了法国，连cjj虽然成绩不能跟毛毛虫媲美，但是她能找到自己喜欢的东西PS，每天在上面钻研并且现在已经小有成就。

     我呢，我好像真的找不到自己了，好像忙碌的什么东西都会去碰一下，但是实际上这样来来回回的转我的头已经很晕了，越发的没有上学期明白自己的目标了。没有了目标便什么都没有了。回到宿舍便是打开电脑，校内、水源、QQ、MSN、飞信一一打开，刷新着要跟同学朋友聊天，自习室也不去泡了，琐碎的事情实在是太琐碎，把我的时间碾成了像面包渣一样的碎片，还记得大一下学期的时候每次爸妈打电话来都是从教室里面跑出来，现在却是手机被藏在了电脑后面，怎么也听不到了。

      觉得自己好罪恶，竟然还一直做些事情让自己想当然的觉得自己还是好孩子。其实自己已经在变的让自己快不认识了，很久没来到这个安静的地方跟自己聊天，感觉好陌生……

      还记得以前跟XinXin聊天说过自己的梦想，也说过自己不会放弃，不会害怕困难的话，到现在自己的签名档还是这个，可是现在连梦想都找不到了，真的不知道从何下手了。XinXin暑假去学GRE，自己的英语曾经视为强项的东西现在却一再的成为了自己的包袱。也不再好意思跟他聊理想的话题了。

      现在跟朋友和同学的聊天最常涉及到的一个话题便是今后的方向，我似乎意识到出国考研与我无缘，便理所当然了把工作当成了自己的退路，更是理所当然的享受着朋友们对自己的性格的评价相信自己能做的好，前段时间投了一家叫沸点的公司的校园代表，teamwork时发挥得过头了被shirly留下来做实习，回来竟忘乎所以，成了井底之蛙，当意识到这个致命性的弱点的时候，回头来一一的守着parttime上面的帖子投简历，一封封的把自己的简历当作附件然后鼠标点中send发送出去，却没有一封回复，这个时候不得不开始怀疑自己的选择了。在自己对职业规划完全为零的情况下，胡乱的在这个里面转来转去怎么可能有好结果呢？到底自己喜欢什么？能做什么？有什么能力？还能让自己有什么能力？还需要让自己有什么能力？这些问题无数次的匆匆在脑子里面闪过，却恐怕也都只是那么一瞬间，没有过深刻的分析。主动性太弱了，把世界和问题看得太简单了，一位找实习就是那么简单的看到自己觉得还不错的便用gmail带上附件发送出去便会有了结果。根本就没注意到cover letter的存在，也没注意到用更加人性化的方式去和HR交流，让他们告诉自己的优缺点，帮自己随时在求职路上订正自己的方向。也忽视了跟他们的沟通，让一张面无表情的黑白简历去做自己的代言人。更没有尝试过更加大胆和有新意的方式为自己的求职加采。面试那天听说lsq也要去面试，还是一家跟F1有关的杂志社，据说很有名，但实际上他的强项却是计算机网络技术应用，而他获得这个机会的原因是他自己觉得这家杂志社是自己喜欢的东西，于是便主动的写了信给主编，于是便有了这次机会。今天更是在学长的主页里面链接到另一位学姐的blog读到了她给面试公司主管的自荐信，里面的内容是很有思想深度的，并不是敷衍浅显的写自己如何的适合这家公司，而是从理想和现实以及社会的角度来向主管单方面的探讨了自己的看法，很真诚，也让主管看到了自己的态度，并不只是刚刚毕业的热血青年，头脑发热，而是一个经过大学四年的锤炼已经学会理智思考的高校人才！至于简历的内容我更是羞于同学长的模板相参考，模拟联合国代表，昂立高级讲师，现场翻译……所以现在我不再会因为没有公司回信而郁闷，因为换做是我是HR，我也不会选择这样的“人才”的。

     找工作真的不是一件这么简单的事情，想当然的都只能是想当然，要赶紧做些事情来弥补自己的不足。大学的的确确是我们学习的地方，是一个很大的学堂，也许你不在打算把大学作为你啃书本搞题海的地方，但是却是你让自己更加羽翼丰满的地方。是在为出征做最后的包装，拿着各式的证书去人才市场上面叫卖，然后再以合适的价钱把自己给卖出去。

     昨天大四的学姐学长们离开，看到他们的种种表现觉得好悲凉，还没有离开学校，校园卡已经不能使用了，想想两年后自己也是这样，这一天很快会到来的，希望到时候自己不会再这样跟自己聊天，而是说今天在某某牛群聚首，昨天拒了某某牛公司，@@

     突然发现自己就要大三了，觉得好沧桑，还没准备好迎接他的到来，期待并不漫长非常炎热而且已经排满的暑假来做点什么，说实话不是很有信心，但是至少会经过这次的教训为自己的浮躁的心带来些凉意，让自己静一静，或者能出现某个人给自己泼桶凉水，才能把心沉下来，因为某些期待是需要经过历练才能更加的有精彩！

     我祝自己好运，也祝身边所有的人好运！

     最近都不知道是怎么了，一直想写写，因为觉得事情太多了，太烦了，或者是自己想太多了，太烦了。

     mmy的那段时间是胡乱的突发奇想吧，做的很不好，冷静点下来，觉得自己挺神经病的。

     这两天看了很多同学的blog，觉得很诧异的，原来大家的生活是另一种的，为什么人们会愿意在这样公开的场合写出自己的内心，却不愿对着身边的朋友说出自己的感受呢？脑子里突然想到一个很不好的词，是娇作，但是不贴切，其实这说明每个人都在保护自己，都在寻求一种最温和的方式来梳理自己的情感，我对你说了，但是换了一种方式。当然了，最重要的更是文字的神奇了，一边听着音乐，一边在键盘上面敲打出自己的心情，自己的喜怒哀乐，像在为自己写歌，可以无声，但是却可以更加的深沉而又内涵。

      我读书很少，因为自己沉不下心来看这些死寂的文字，却觉得自己这样做很不公平的，因为自己竟然也写出这么多文字让别人读。自己更没有去用哲学来增加自己的修养，却总在不断的从生活的与人与事当中去读自己看到的哲学，难怪不能上升了，不是说站在巨人的肩上可以让自己看得更远么？所以还是应该多看看书的。但是也许我看到的是巨人没看到的视野呢？我不清楚。

     为什么心情会这么容易就碎碎呢？捡也捡不回来，前天晚上的挫折让我深刻的感受到了现实与设想之间的差距，当时真的是低到极点了，不知道该怎么表达，也不知道该对谁说，因为还有一群小朋友在努力着，我得让他们坚强，所以只能发发短信而已，随便的乱扯让自己转移下思绪。回来自己也做做总结，让自己觉得距优秀人才还有多大的距离。

      其实这样并不好的，记得以前看过一部电视剧，里面的女主角好喜欢，具体剧情已经忘了，只记得她是一个从来不会把私人感情或情绪带到工作上来的，这是自己追求的目标。

      总在鼓励pz要积极起来，自己却在一直的消沉，发发神经，搞得某些人被我骚扰到烦了，觉得自己更加的乱了，难怪人家回避开了，想想也觉得可怕的。

      到底怎么了嘛？不就是一次挫折嘛，也就是一生中的两个小时，不是跟xx和p说过自己能找回来的么？怎么却做不到了呢？

      patpat!

      苏大哥要走了，去成都，祝愿他一路顺风啊，说实话，这个大哥接触的时间并不多，但就是尤其的喜欢，这个跟平时自认为比较成熟的我很不一样，就那么几个小时的接触就认定别人是自己的好大哥，但是不管那么多了，因为他的确是一个好大哥，记得一定要顺顺利利开开心心哦！

       在这里还向这段时间被我骚扰的人道歉，我是无心的，因为觉得你是可以说说烦恼的朋友，所以会肆无忌惮的来找你发神经，你被我的肆无忌惮吓倒了么？那么我道歉，对不起，我以为我只是学要聆听，忘了去聆听……

      今天是五月份的第一天，我不知道这个长长的长假会不会给这个新的月份带来全新的心情。我总是期望给自己新的起点，企图以这种方式让自己从某种混沌的状态当中释放出来。我总认为任何一个新的起点都会产生一个新的我。所以记得初中那次的转折点，我特意去跟班主任请了假出去剪短了头发。

      终于理解了为什么前几天的雨赶着下了，原来是为了今天的风和日丽。阳光总在风雨后，是为了打发乌云，送来阳光。我喜欢阳光的，让一切变得透明点，让一切变得精神点，让我变得积极点。

      昨天看了某人的帖，再一次发现自己读的书好少好少，说不出三国的英雄，道不出传奇的史记，更看不穿了现在的社会形势，尽管我也觉得现在的很多体制迫切需要改革，但是难怪我不是主席了，我没有自己的看法。我只是个小女子。我怀疑自己生活在自己的世界当中。因为我竟然一直不愿去接触那些伟人的思想，只知道一味的自己去想像这个世界。是不是就是因为这个我才会减慢了我的脚步？节奏快要混乱了。

      我需要自己保持积极，我警告自己要保持积极，我提醒别人要保持积极。这是我的思想。我觉得自己的这种要求对自己近乎残忍的，就像一个将军在训练新兵。但是将军是当过士兵的，他知道新兵需要什么。

                                                                            保险

    libra的关键词之一是friends，带s的，说这是天生的东西，我说这是需要努力的东西。至少需要一样，那就是真诚。

    现在的心房都装了防护门，开门咒语便是真诚。但是假冒伪劣的猖獗让验证码成了新的保险锁。还不够安全？

没关系，加张口令卡就是了。但是如果主人一开始便给你开的是从他家的入口到另一个出口的门，任你在外面如何的转，你也无法看到那美丽的世界。

    冷。

    静。

    困。

    宁。

    你。

     被子乱乱的，蚊帐角吊在我的头上

     书在书架上，苹果在书上，paper在苹果上

     鼠标罢工无法识别，qmm饿得乱叫

     皱了的餐巾纸，侧身的小白狗

     饭盒逃到了别人的桌上，散发出方便面的味道

     闹个不停的校内网，关不住的千千静听

     收拾好出去自习又被搁置一旁的书

     只要20几块的200电话卡：

     对不起，您还可以通话一分钟~嘟~嘟~嘟~

 

 

     出人意料的英语角

     可恶的心心  让我抱歉的痞子

     可爱又可气的学长   一个人去看日落的学弟

     桶里的衣服，地上的鞋子

     空空的房间

     在把自己锁在门外的那几十分钟  更加空了

     现在我回来了

     除了我之外，唯一的大生命仍旧是这几片可爱的绿叶

     抬头吹口气，那只绿色的千纸鹤动了……